Nun sind ja auch schon wieder einige Tage verstrichen, seit ich hier das letzte mal was rein geschrieben habe. Natürlich hat das Gründe. Es scheint mir einfach, dass es nichts zu sagen gibt. Ich selber habe nichts zu sagen, und wenn ich mich so umlese - nun, meist huscht einem da doch ehrlich gesagt ziemlich viel beiläufig-belangloses über'n Schirm. Besonder's schlimm dort, wo auch noch mit einem möchtegern-ironischem "Is doch egal, is internetz" kokettiert wird. Ja, es ist egal, stimmt. Aber ich versteh den Umkehrschluss nicht, dass das Egal seine Rechtfertigung in den Bedingungen des Netz findet.

Ist doch egal, ist Kneipe. Ist doch egal, ist Kino. Ist doch egal, ist Job. Ist doch egal, ist Sex. Ist doch egal, ist Liebe. Ist doch egal, ist Rock. Ist doch egal, mein Leben.

Egalität als Weltbild ist genau mein Problem. Ich stehe gerade vor einer supergeilen Chance und habe mal wieder große Probleme, mich aus meiner Lethargie zu erheben. Die Zeit rinnt, und ich nutze sie nicht, mich anständig auf die Chance vorzubereiten. Aus Angst vielleicht? Mangel an Ehrgeiz - wie der am MIT-studierte Fernsehtechniker gestern in "Independence Day". Da muss erst die Invasion der Aliens kommen, damit der aus den Puschen kommt.

Es ist mir eben nicht egal. Es muss Sinn machen und qualitativ rocken. Jaja, man ist sich selbst der größte Kritiker... Klar, man sieht sich ja auch selbst den halben Tag im Bett / vorm Fernseher rum gammeln. Da wird man doch wohl mal sich selbst kritisieren dürfen. Vielleicht sollte ich wirklich mal eine Therapeuten aufsuchen, ist ja nichts Neues, sonder eine altbekannte Verhaltensstruktur.

Obwohl, es ist seit einigen Tagen besser geworden. Immerhin sehe ich eine Chance. Das war weiter unten bei der Wut über den Job ja noch nicht so. Auch ist die Liebste nicht mehr an allem Schuld. Was ja immer passiert, wenn ich mich selber nicht leiden kann: die Liebe nicht spüren. Zum Glück ist das besser geworden. Vielleicht ist's auch nur der Frühling der draußen scheint.

"Du musst mehr an deinem Führungsanspruch arbeiten", meinte ein Freund mal zu mir und spielte auf meinen schwachen Ehrgeiz an, etwas zu bewegen oder Interessen zu formulieren. Es ist ja nicht so, als ob mich nichts interessiert, aber meistens ist es mir egal. Oder ich relativiere alles bis am Ende nur noch die Möglichkeit bleibt, besser nichts zu sagen, nicht zu handeln und wie ein verhuschtes Häschen im Erdloch hocken zu bleiben und zu frieren.

im Frühstücksfernsehen war so ein militanter Nichtraucher, der hat so viel darüber geredet, dass er mich tatsächlich dazu gebracht hat, bis jetzt keine Zigarette zu rauchen. Jetzt muss es aber sein.

habe ich eben gedacht - vor Stunden. Das war bevor ich, Neuberliner-Diskussionen, das leckere Rezept (Nudeln mit Ketchup), das Wiedersehen der WG und irgendwelche Filmbesprechungen, Strickanleitungen, Liebeskummer, Jobsorgen und skurilste Storys von Möchtegernschreibern gelesen habe.

Leichter Anflug von Blog-Abhängigkeit, hier gerade. Dabei könnte ich so schön träumen. Die Schachtel ist jetzt halb leer.

Statt an der Bewerbung zu machen, wieder den ganzen Nachmittag rumgesurft. Schon toll, was einem alles nicht langweilig werden kann.

www.blogger.de hat seit einiger Zeit einen Internal Server Error.

Ich hab jetzt einen Internal Food Hunger.

Ob ich mich heute noch dran setzte?

Die Liebste hat mir gestern offenbart, dass sie sich für dieses Jahr vorgenommen hat, bis Oktober mit mir zusammen zu ziehen, was mich ziemlich erschütter hat. Das setzt mich einfach unter Druck. Ich will das noch nicht wirklich.

immer noch nicht angerufen. muss ich wohl wieder ran an den glühwein - verkaufen und trinken sowieso.